因为长期处于学习与备考的缘故，多年以来一直没有断过阅读《中国文学史》《古代文论》，读古代文论时，每次读到宋人张载“立心立命继绝学开太平”的话，就有一种跃跃欲试，很兴奋的感觉，而今时过境迁，依然有着丝许如此情怀。

我一直没有对自己满意，因为“为往贤继绝学”的境界，一直心心向往，但一直没有达标登造。

但逃不脱因缘际遇的宿命与安排，我来到国学这个地方。吴震说你工作这么辛苦，我和她说，没什么，其实我挺喜欢这份工作的。这现在是真心话，现在渐趋适应与了解了我的工作内容，做古书，标点古书，排古书，识古字，将古代典籍用不同的载体形式载录与传承。电子的，纸质的……

应该说，这不是一份特别能挣钱的工作，但却是与我对文学史以及出版专业追求的路途上，多年职业生涯中最投我兴趣的工作。完全没有了做畅销书时，看稿子的那种自视比写稿子的写作者水平还高的郁闷。

做畅销书让我觉得大部分是垃圾，像所谓的垃圾食品。也让我觉得我能比现世的很多人写得好。最怕不过是连自己的劳动对象与领导自己都看不起，如若再看不起每天与共的同事，那我就非得换工作不可了。
或许我被很多人看不起，但我自知自己很容易看不上或看不起别人。这是心态与修养，我修为不够，容易看不起很多人和事，或许也是我心理中阴暗的角落。但我也同样钦敬许多人，喜欢许多人，往往对于这些人，我给予了足够的宽容与纳性。仅止因为我的欣赏与喜欢。

我欣赏我现在那些比我在文学历史，或是古籍上还有追求有积淀的同事们。也钦敬着我每天整理的这些古书。借用杨典在他书里说的，这些古籍旧的唯美，就像是时间的补丁。

但我的这份工作，很容易犯困。特别是点标点，再遇到不明白的时候，晕晕的就会很容易眯起眼睛睡起来。想来也好笑，我眯着醒来，发现前面坐着在点《师友谈记》的同事也正在打着瞌睡。
这又让我想起了领导开始让永聪校《睽车志》这本书，他和我说这工作容易犯困。

当然几天过来，会有一次打个盹。就在这催眠的古书传承工作中，日子过去了。尹老师说你在这里工作，会比常人多认识很多字。果真如此，会接触很多异体字和通假字，有时候常常让我联想起鲁迅笔下的

在我眼里，礼物就是包裹着温暖、情愫与温馨的赐予。从小到大，我就很慎重送别人礼物，不是我小气，或许是我对挑选朋友，表达友好的苛责。

我不敢承认属于我的朋友们在世俗的座标尺上，都多么优秀。但在我眼里，他们都是优秀，精致而独特的。我很容易看不习惯别人，不讳言，我喜欢的人，远远少于我不太喜欢的人。曾经一个老师说我，你不要总拿显微镜照别人，放大镜照自己。我常常是，表面表现很宽容宽厚，对需要温暖的人，会给予温暖与友好。但骨子里其实非常苛责。表面对人的宽厚与友好，我觉得是个礼貌，还有时就是出于我的善良。
自己不是一个让大多数人都喜欢的人，有时又还看不习惯别人。所以朋友自然不多。
没有很多朋友，就没有很多收到送出礼物的机会。但就是我这样的一个人，还能会有接受宽纳我的朋友，我还可以收到来自朋友间的礼物。常常是心存感激。

第一个人是圣圣。

圣圣在我的记忆里，是常常记念我的一个重要友人。因为她的礼物，很珍贵。不是因为值很多黄金白银，而是因为往往她会不远万里。有的时候还要拖着齐老师捎来跑去。这时间，这心份儿，是从遥远的遥远带回的那时那地的惦记，让我收藏，令我动容。

第二个人是阿宗。

去年阿宗出差，到山东日照。他归来的我们约着见面的时候，他给我带了当地很好的绿茶。
那时，我们刚认识不到一周。
而今，他是我生命中走过的一个故人，我也已经不能再打扰他的生活。
但他是一个很好的男孩子，爸妈常常以他来我家的表现教育我，说起虽然你们没有婚姻的缘份，但真是值得你学习的一个人。

我喜欢过的男孩子，见不到了，我依然承认我喜欢过，他很优秀。虽然现在早已花开不同赏，花落不同悲。但允许我用朋友的方式记下他令我铭记的远道而来的礼物。

第三个人是小峰。

她是一个初次认识让我觉得像我老师而接触起来特别朋友感的人。本是在江苏一所高校当文学史的老师，远道而来北京工作，她与我共事，我们很快就很投缘的相处交流，像是曾经早就没见外的朋友。

周末她回了江苏，归来后说在宜兴为我带了一个小小的茶壶。
让我温暖，也让我想起了圣圣与阿宗。

其实我收到过

或许是在惩罚我，皮肤过敏，失眠，低热。

我只希望我能快些好起来。。。。。。。改掉令长辈难以容忍的毛病。拼命的改掉。我改。

昨日给孙健的消息写着，彪悍，彪悍，要彪悍！强强的！
其实他或许不会知道，我也在写给我自己，对我自己说，我要我人格独立坚强，对理想坚守坚持。

随着岁月的流逝和年纪的增长，我已经感受到自己，变得渐渐的立体，丰富而顽强。其实人生命很短，我会做我认为对的事情，却不愿意一味的迁就，隐忍与屈服于生活。面对一切困难，相对于默默承受与逃避，我习惯于更喜欢去选择，去改变。

日子告诉我，生活从来没有自动撑起的保护伞，任何事情，任何困难，不论难过抑或悲伤，也只能自己经历与承担。这是责任，这更是成长。

我历经很多失败，挫折。我有过被人看不惯，屏斥与排挤。我更有过被人宽容、欣赏与偏袒。但上穷碧落，我找到我自己，我要我一定自信，坚持梦想，选择坚强。

不会有人处处时时为我考虑，听我哭泣。我需要微笑，并承担我自己。

春天快来了，春暧花会开。

今天天气很好，阳光灿烂美丽得让我嫉妒。发现有的时候，比如像工作、在人生的什么阶段遇见或认识什么人真的是宿命。

我和玉迁、孙健告别了老半天，后果却是我在国学留了下来。我知道我越来越珍惜生活与日子，所以我一旦选择就会很努力地去做事。如果真的有基督教所说的上帝，也许是安排我现在以及以后或许很长一段时间，没法抬腿走。

人生经不起逗留，这一次挽留就让我选择了守候。我想依然不会放弃，我会执著于我的人生理想。也许我依靠着理想与精神缘饰着自己对时光的恐惧。但我知道有事做，和喜欢的人做喜欢的事，是会有幸福感的。

每一年春天，我都会觉得光阴飞快。昨日陪父母去舅爷家。我的舅爷与我姥姥家曾经是邻居，他是从小看着我妈妈长大的，于是在我妈妈工作的时候，他就上我姥姥家去提亲，在妈妈小的时候，他就一直观察惦着做我父母的介绍人。

其实我爸爸年轻时是很帅的男子，瘦瘦的，他乐器玩儿的很好，很干净也很白净。爸爸在我的印象中，是一个不关心经济的男子，他有很多爱好，爱玩儿乐器，家里穷就自己做笛子吹、做风筝、钩鱼、游泳、抖空竹，玩棋。我很多爱好，是爸爸带领，培育的。

但爸爸却不是在世俗标准下的成功男士，因为他不看重挣钱，人家给钱请他去伴奏舞会他会拒绝，他做的风筝别人要给他钱买，他会不要钱白送。

妈妈说，第一次相亲见我爸爸，觉得他很干净，衬衫很白，皮肤也不黑，头发很好。爸爸现在让人看起来依然是不显太老。我常说，我妈妈没我爸爸长得好看。

爸爸是因为乐器玩儿的好被选进厂里的宣传队的，是不做活的，只是演出。后来抓生产，厂里的宣传队取消了，他就学了木匠，他也是做活儿很好。但不会什么人际，钻营。只会经营自己无所穷尽的玩这玩那。

妈妈与爸爸相完亲，说在街上和身边的人找比爸爸好看的人，但没找到。当时有另一家也给妈妈提亲，比爸爸有钱，但妈妈还是选择了我爸爸。姥爷说妈妈没眼光，放着很多间的大瓦房不去。但我妈后来讲起时，对我说，看着爸爸她很开心。

记得我们很小的时候，一年堂妹然然来我家，觉得我爸爸很精神，说她长大了，就和她二大爷结婚。现在想起来还很可笑。

虽然我一直都自

本来是想今天离开国学，但还是被尹老师留了下来。

而今的自己早已经过了担心找不到工作的人生阶段。我常常是自信与自卑的纠结体，也是一个有要求并对事情很认真的人。但养得起自己，并慢慢朝自己努力的目标靠近，做我喜欢的行业，慢慢养好自己的这份自信，在我的身上存在。骨子里就是很自信觉得，以我的经验积累，哪怕是不去打工，现在照样也可以自己白手干起。

因为我知道我不怕吃苦，对人对事都很认真，我是一个对生活很认真的人，生活自是不会让我吃不上饭，区别仅止于吃好吃坏的问题。

尹老师与我谈留下的时候，他的眼圈洇红了，他说这里有你那么喜欢同事，怎么舍得离开。不就是钱么，你开个你能留下的条件。你缺钱，你可以找我，我帮你解决问题。

我最近是缺钱，缺得很。平生头一次找朋友借钱，及至到最近背着父母和青云借钱，让妈妈听到拦下了。我妈说，家里有钱，你怎么能找人家朋友去借。我说我有些周转不开。
我不知道怎么了，越大越不愿意要爸妈的钱，总认为找爸妈不如找朋友，爸妈是该我给钱的对象。而朋友我知道我借了一定会还，我有了，我也不怕借朋友。

青云让我感动，上班说一次，约到周末。以为她会忘记抑或躲遁。没曾想，她主动联系我。我说不用了，周转开了，我有钱了。她说，以后没有了再找我。

尹老师以出我意料的状态，答应了我的条件。但他要求我必须签三年，于是我答应他，会和他一起干。
我没有愧疚，因为我只说了目前我认为可以维持我生存开销的钱。

尹老师说，你工作这么好，离开了到别处，外一不满意怎么办呢。
我哭了……

我知道尹老师他太多不容易，我说我怕您为难，他说，你的为难我可以解决，但我的为难，你没有办法。

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现在的自己，已经没有理由不留在国学工作，因为如若我离开了，会不忍心。
我的心是柔软的，一直都是。

而我也知道，留下来，我不会让谁失望，因为我确实认为自己是有潜质与能力的，也积累了一些出版经验，几年来，认识了一些专业的人，经历过一些事。而朋友也会给我很多支撑。

佳骅在今天还我稿子时说，最近你一直说手头紧，我是想先给你垫了游

最近我工作很专心，却也担心自己。佳骅说，是担心离自己的理想越来越远了。

我不知道。今天她又说，一切都会好的。

自己总是这样的一种人，理解我的朋友，会很稳定地在我身边。而看不懂我的人，确是很难理解我，看惯我。这让我想起了尹老师对我讲过的话，他说，朋友是忽略你缺点的人，对你的缺点他们会忍耐与包容，而却喜欢你的优点。
敌人是专门看你的缺点的人，他们的关注点在于你的缺点。
而老师长辈，是给你提出缺点并建议你改正的人。
我发现，于我自己，我的生活中完全体会到了这样的三类人。接受的，看不惯的，给我建议教导并爱护我的。

昨天“据说”是情人节，其实我一直觉得这节有点不是节。大街上零星的玫瑰，这一年的这个节，让我又想起仿佛很久远想到的感情与婚姻。杜娟最近的相亲她很满意，满意的期待伴生着压力。于是推回了我让她帮我弄的稿子。感觉她是全面备约的状态。

我理解老大不嫁与老大恨嫁。也都见过，也都理解，我也半是半不是的状态，朋友中大多还是单身，她们我都很欣赏，不知道什么时候嫁掉。我习惯性的因为一些原因和条件而拒绝以相亲为目的的见面。其实根本性原因觉得相亲这个问题，比较刻意比较做作。有种互相被人测评的感觉。
这一段日子，我像是一个旁观者，看着周围的朋友相亲，不满意，相亲，满意。

见到杜娟的时候，我觉得她特别憔悴，眼圈像有泪似的洇着。她这次见了一个医生，说他们很多相似，她感觉很好，所以压力很大。我说是习惯性的觉得会失败，她会心点头微笑。她说如果没成我也觉得嫁给这个人的女人是幸福的，我想做这个女人。

我不喜欢相亲，就是很讨厌别人像我介绍男子的条件。往往脱不开挣钱，工作，学历，年纪……仿佛很指标性。于是知悉了条件的相聚，让我有种即便喜欢这个人，也搞不清是真喜欢的条件还是这个人。交往中隐约有种功利性，背负终身的压力。

想起堂妹在从教堂到家的路上，与我谈起婚姻。说一定不可以选择一个你见了就喜欢得窒息要犯心脏病的人结婚。两个人的感情很难完全对等，人好，对你好，可以有包容，才很重要。

杜娟眼里洇着泪说，他有没有钱，长得帅不帅，个子高不高，都不重要。看人要看心，长相会看厌的，而金钱很难说多少算多。

今年是大年初二，应该是回姥姥家的日子，但姥姥很多年就离开我们了。加之昨日与然然妹聊到很晚，所以今天的清晨赖在床上不肯起来。
叫起的是玉迁的一个消息，他问姐过节家里的计划，说他自己懒得去走亲戚，觉得自己在家猫着很好的。
我的回复却是让他去看看长辈亲人，一年到头也回不了几次家，因为人生的会面，不是越见次数越多的，比如像我，现在就是很想见，也不是有很多人可以见了。惜缘……
今天过得很好，因为我沉沉地在家睡了一天的觉，心里默愿自己这新年一年的状态，像我现在睡起的状态，精神充沛、心底安静、思路清晰、状态良好。

今年的新年，收到的第一条祝福的消息，是土豆发过来的。查看他发送的时间是年三十的凌晨3：33分。想来土豆不知道是怎么了，或许他大年二十九的晚上就开始了他新年的守夜。不知道土豆是不是还是在自己的晒台挑灯写着毛笔字。凌晨三点思路眩晕，才让我收到了他的消息。
身边认识一些人，又离开一些人，自认识他后，每年的新年，我总会收到他主动发来的短信。时至今日，仿佛像他练习毛笔字的坚持。
我发现我其实根本不理解他，也不懂得他。对土豆原来读不懂，现在没有太大读懂的欲望，应该是不想读。他自有他的风格，有他的取舍与选择。
所以，我而今是看得破，也放得下。

年三十的晚上，我很担心与我一起到国学共事的孙健的情况。但除却他的祝愿，不知道他是在北京如何度过的。
我是很想给他送些饺子，而后又想干脆请他到我家吃饺子得了。但知道这个决定，如若我是他，也很难接受。
在二十九那天临近春节，他感冒了。感冒，只身北京的春节，或许如若我要是个男子，他会接受我的邀请。像莫逆的朋友弟兄。
年三十的晚上，我记挂玉迁弟，因为横竖左右到年三十夜看不见他消息。未曾想，玉迁深沉到差五分零点才告诉我和家人包饺子。那时我已经进入睡眠，确实是，认了玉迁作为弟弟以后，我对他一直就有像对我堂弟，堂妹一样的牵挂。虽然他远在山东老家。
来自于友人圣圣的祝愿，令我尤其喜乐。不俗，仿佛知道我想要的，贴心体己。
因为很多情愫纠结，我今年三十晚上没有看春晚，我想，想着祝的都应该互相祝过了。没有祝的落下的就赶初一清晨那一批了，关掉手机九点多就睡了。虽然初一一早又收到许多人的祝愿，有很多是心思中计划外的，自

近来工作的事情，让我心思很零乱。
收到杨姐的话，说，你应该沉一沉……

我，其实很想自己做点事。邀约个把朋友，一起做些事情。

这几天，佳骅都很关切我的状态，每日都会打来电话，昨天她说起我。与其是对所谓合同与待遇犹豫，不如说是为自己的发展与做事的内容而担心。
…… ……
佳骅又说，其实兆月我想你是想自己做出版，自己做个出版公司。

我当时无语良久，我被佳骅对我的看透了解，抑或是她这个人本身所具有的善解人意的素质而折服而钦佩。这些想法，我从来没有和佳骅说起过，但她却很懂得我。
与佳骅交往，我没有什么刻意隐藏的秘密。而我也自认为自己素来坦荡，没有什么谈得上秘密可言的事，也从来不想将任何事情任何人搞的神秘与看得神秘。

但有些想法，我却会留藏在心里，不愿示人。不是神秘，而是因为没有系统或不成形。

我很想知道，佳骅怎么会无意参透我那么多不愿示人的追求与打算。但与她交流的顺畅与开怀，让我没有机会去专门问这样的问题。也部分觉得留有她在我心底这份疑问与神秘，很有意思。所以希望她即使看到这些文字，也缄默不言，我想她一定会的，但读了也一定会心一笑。

我是一个做事很刻苦与认真的人，我会不计报酬而只为了完成事情。但现在我突然觉得，我习惯性的不愿意为别人做事，或许就是佳骅今天说的，而石老师曾经也说过我的，觉得我不安分。

但佳骅说并不是我做事的时候不安分，而是一直不太甘心。
我是这样的。我和她说，如果同样是死，我觉得选择死得壮烈一些更有意思。

我想换种生活方式，来消弥我这种为别人做事而所带来的，与日俱增的危机感。

我也不想老让别人来牵着鼻子做事，我发现我不喜欢被人领导，分配。我总会有反抗的强烈欲望。因为我是那么容易看到别人身上的优点与缺点，有的时候我也会将自己的优点与别人的缺点比较，抑或因为欣赏别人的优点而自卑。

在读过了《打造畅销书》这本书以后，我常常羡慕在香港或台湾可以自己开个出版公司，做自己想做的书。而大陆严格的意识形态控制，印刷厂都是特种行业，更何况是真真正正的出版公司。而在北京却潜浮着，多如牛毛的文化公司，在我眼

昨天领导找我谈话，准备在节前结束我的实习期。让我选择签一个年限，一年、三年抑或五年。
然后谈过了薪酬。
我已经无比慎重，说要些时间考虑考虑。当时很想和孙健聊聊，然后找我的朋友。但因为单独谈话，加之李莉的车票使我没有来得及。

昨天帮同事李莉买到山西的车票，拖震和我的妹妹，没曾想她们都买到了。知道震自然有很硬的路子，但不知道是不是会有意外。于是而后又和妹妹说，更是出乎意料她们都买到了。
当我三拖四拖联系到李莉的时候，她说她自己在当天晚上也买到了。
我真是好羡慕她如此好的运数。

当妹妹买到了票，我告诉震不要再盯票的时候，她们都告诉我，你快些告诉你那同事的时候，我和震说，我不知道同事的手机号。震很生气，对我说，我这样当回事儿的帮你，以为是你一个多么莫逆交情的同事呢，这儿给你赶紧的问。弄半天你连人手机号都不知道。
震说，又白麻烦了人家老师。

告诉妹妹说，人家买到了，妹妹也没办法教训我这个姐，只得说没有关系，几十块钱我让人退了，请人吃饭就好了。

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两件事，扰得我心乱且烦。

李莉是与我不太熟悉的同事，帮她拖我的亲人朋友买票，没有目的也不图回报。她一个人等了两天的票，都没有买到。我只知道她一个女孩子，只身在北京，过春节太想回家，我很理解。想我如果是她，心情一定没有着落。于是我想帮她。
像佳骅说的，她理解我，帮她，只是热心，没有目的，不图回报。
但我愧对了朋友和家人。震是我莫逆的朋友，大我几岁，她一直是顺着我，惯着我。我的事，需要震帮忙，她从来就没有说过一个“不”字。这一次，突然真是有种对不起她的感受。
而妹妹，我的亲人。对姐姐的事，怎么也是义不容辞。
对她们有种锋火戏诸候的感觉。其实真是好心帮人。也真是料想不到她们做得那样认真。
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我不知道自己是怎么了，与国学正式签合同，突然有些不安全感与烦乱。我在这个公司，能坦诚表达的，我认为算来，也只是玉迁和孙健了。

玉迁不在我身边，但内心真将他作为弟弟，又在一起工作，我昨晚还是第一时间告诉他我的想法。他年纪上是弟弟，其实在